Mejores Amigos

Re: Uribe: por qué no te callas, Héctor Abad Faciolince

¿Por qué no te callas?

Por: Héctor Abad Faciolince

SI EL EX PRESIDENTE URIBE pensara y escribiera bien podría dedicarse,
como Lleras Camargo, Lleras Restrepo o López Michelsen, a opinar en
los periódicos, o a escribir sus memorias. Pero Uribe no es un hombre
de pensamiento, sino un hombre de acción.

Si el ex presidente Uribe amara la música, la poesía o la literatura,
podría encontrar un puesto en alguna fundación de apoyo a la cultura,
como Belisario, o si amara las artes plásticas, podría coleccionar
buena pintura, como César Gaviria. Pero al ex presidente Uribe no lo
conmueve la novela, no le interesa el arte, y la poesía que le gusta
es la de Robledo Ortiz.

Si le gustara el trago, podría consolarse, como Valencia, con unos
aguardientes, pero el ex presidente es abstemio.

Si fuera el ex presidente, al menos, un mujeriego, podría anular su
matrimonio, como hizo Turbay, e irse de Embajador al Vaticano con una
nueva esposa bien joven, que le hiciera masajes en los pies.. Pero al
ex presidente no le interesa la lujuria.

Si le interesara la filología podría escribir un diccionario, como
aquel otro Uribe, Uribe Uribe, o traducir la Eneida, como Caro. Si le
gustara la comida, si tuviera sentido del humor, podría al menos
dedicarse a comer, y a contar chistes, como Samper. Pero se sabe que
Uribe ni siquiera entiende los chistes.

Si tuviera buenos amigos, podría viajar contento por cientos de
países, en compañía de otros jubilados jóvenes, como Pastrana. Pero él
no tiene amigos, sino aliados, que más que amarlo le temen.
Entonces, como el ex presidente Uribe sólo tiene el vicio incurable
del poder, la adicción al mando, la costumbre irrefrenable de llevar
siempre las riendas, las espuelas y la fusta, entonces ahí lo
tendremos, vociferando en Twitter, enviando comunicados de muy dudosa
lógica jurídica o política, rojo de indignación, verde de rabia,
enfermo de ira, regañando a los columnistas, insultando a los jueces,
manoteando contra los traidores, aconsejando exilios a sus ex
funcionarios (no para protegerlos sino para que al fin, en la
desesperación de los interrogatorios, no acabe por zafárseles la
verdad).
Porque la verdad monda y lironda es que el DAS dependía y depende de
la Presidencia de la República. Y los del DAS pusieron micrófonos en
la sala de la Corte Suprema, para oír ilegalmente sus deliberaciones.

Si el FBI o la CIA hubieran hecho esto en Estados Unidos, las
consecuencias para el gobierno que hubiera instigado semejante insulto
se oirían durante siglos. No es posible chuzar a la Corte Suprema y
luego pretender que la Corte Suprema se cruce de brazos. Porque
ordenarles a los servicios de inteligencia chuzar a los altos
magistrados y a los principales periodistas y opositores políticos del
país es un delito más grave, muchísimo más grave que el escándalo de
Watergate.
¿Por qué se va al exilio la señora Hurtado? Para no tener que decir de
dónde venía la orden de oír a los jueces, a los políticos y a los
periodistas, ya que confesar esa verdad era lo mismo que poner una
lápida en su pecho. Mejor callada en Panamá que acorralada aquí entre
la pared de la verdad y la espada del miedo.
Uribe y sus aliados son poderosos, pero hoy son los huérfanos y las
viudas del poder. Nosotros, los periodistas, podemos convertirnos en
los altavoces, en los amplificadores de sus rabietas y diatribas, o
simplemente dejarlo que grite y vocifere a solas en su Blackberry.

Tenemos la tentación de seguir en ese ambiente crispado, lleno de
rabia y adrenalina al que nos acostumbró su gobierno.. Pero lo más
sensato sería hundir el botón de "mute" cuando estos cruzados del odio
vociferan,  e insultan. Ya pasamos esa página, ese trago amargo.

No le demos más prensa ni le prestemos más atención a tanta rabia.
Bajémosle la fiebre a todo esto hundiendo ese pedal que en el piano se
llama sordina. Que grite solo, como Chávez. Y preguntémonos en
silencio, simplemente, de cuando en cuando, por qué no se callará.
Porque eso sería lo mejor para todos: que se callara.

P.D. Si usted es incondicional de Alvaro Uribe no lo reenvíe porque a
usted no le conviene que se sepa la verdad ...pero si este documento
es REVELADOR colabore a difundir una verdad.

Fwd: ORÁCULO DO JOSÉ SIMÃO

To:

Assunto: ORÁCULO DO JOSÉ SIMÃO

ORÁCULO DO JOSÉ SIMÃO Esse cara é considerado o jornalista mais louco, porém o mais lúcido da imprensa brasileira, mas o que ele escreveu sobre as Olimpíadas a serem realizadas aqui em Tupiniquim é incontestável e, lamentavelmente, divertido. Previsões de Pai JOSÉ SIMÃO para as Olimpíadas no Rio - 2016                                 1. De 2011 a 2015                                 1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será preso ou indiciado.                                 2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na tua tocha pra você pôr na minha pira.                                 3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando "Barão de Coubertin" com "sol da manhã". Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lamê dourado representando o "espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria ".                                 4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como : "Zé do Olimpo", " Chico Tochinha" e "Kaíque Maratoninha".                                 5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.                                 2.Abertura dos jogos                                 1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da Beija-flor.                                 2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.                                 3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVÃO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.                                 4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês de  merda  elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.                                 5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o "Hino das Olimpíadas" composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.                                 6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado a capella por uma arrependida Vanuza, que jura que "não bota uma gota de álcool na boca desde a última copa". A platéia vai errar a letra, em homenagem a ela, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.                                 7. Uma brasileira vai ser filmada várias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará para a Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na bunda.                                 8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.                                 9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk, o seqüestro relâmpago e a favela.                                 10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vão continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.                                 11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.                                 12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.                                 13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã por "dois real".                                 3- Durante os jogos                                 1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.                                 2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida boa nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.                                 3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 64.                                 4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte "caiaque em dupla". Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação. A Hebe vai dizer que eles são "uma gracinha" ao posarem mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.                                 5. A seleção brasileira de futebol comandada por Ronaldinho vai chegar como favorita. Passará fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para a seleção de Sumatra .                                 6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.                                 7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.                                 8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra frase onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.                                 9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no início da competição. Suas provas serão reprisadas em 'slow motion' e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.                                 4. Após os jogos                                 1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô para pagar as despesas que teve para estar nos jogos e por não obter patrocínio.                                 2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.                                 3. No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão ao mundo e as filas para embarque nos vôos para a Itália, Portugal e Alemanha serão intermináveis, com mães "ofendidas", segurando seus rebentos...     FALTOU O CAFÉ DA MANHA NA   ''  ANA MARIA BRAGA ''  mas estão todos convidados é só agendar....

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Tratamiento 2.0 en Jujuy

Iniciativa "Tratamiento 2.0" en el norte de Argentina   Version Web. Hola Hernan Te escribo desde Jujuy para contarte que ayer presentamos los resultados de la iniciativa Tratamiento 2.0 que llevamos adelante desde Fundación Huésped junto a Fundación Alvarado en la localidad de Alto Comedero. La iniciativa "Tratamiento 2.0", impulsada por el programa Conjunto de las Naciones Unidas para el SIDA (ONUSIDA), busca ampliar el acceso al diagnóstico, al tratamiento y a la salud mediante la oferta de pruebas de VIH gratuitas y con consejería, la promoción del uso y distribución de preservativos, la capacitación del personal de los centros de  salud y la creación del Observatorio Ciudadano en Derechos Humanos y VIH/sida que involucra a organizaciones sociales, el hospital regional y los Centros de Atención.   Como prueba piloto, se ofreció testeo rápido y consejería a personas mayores de 14 años que visitaron los centros de salud durante 4 semanas. El  98.2% de las personas a las que se ofreció el test de VIH aceptó realizarlo. Esto nos alienta a reforzar nuestro trabajo y a buscar distintas maneras para acercar la información y la atención adecuadas. Recordá que en nuestro país la mitad de las 130.000 personas con VIH no lo saben, por eso es muy importante encontrar mejores y más fáciles estrategias para realizar el análisis de VIH con el fin de frenar el avance de la epidemia   Para llevar adelante esta iniciativa contamos con el apoyo de la Dirección Nacional de SIDA del Ministerio de Salud de la Nación, el Ministerio de Salud de Jujuy, el Hospital Carlos Snopek y diversos actores provinciales.   Desde hace tres años estamos trabajando fuertemente en las zonas de Salta y Jujuy para que la población en situación de vulnerabilidad social mejore el acceso al cuidado de la salud, disminuyendo el riesgo de transmisión por VIH/Sida. Este trabajo que concluyó pudimos realizarlo gracias al apoyo de empresas y organismos de cooperación pero, para continuar en este y otros lugares del país necesitamos el apoyo de personas como vos a través de una colaboración mensual con tarjeta de crédito o débito. Sumate vos también haciendo click aquí y ayudanos a hacer más. Un abrazo, Kurt Frieder Director Ejecutivo   Estas recibiendo este mail por haber solicitado el envio de nuestro newsletter. Para más informacion: www.huesped.org.ar Nuestra direccion postal es: Fundacion Huesped Pasaje Peluffo 3932 Ciudad de Buenos Aires, Capìtal Federal C1202ABB Argentina Copyright (C) 2012 Fundacion Huesped Todos los derechos reservados. Our mailing address is: Fundacion Huesped Pasaje Peluffo 3932 Ciudad de Buenos Aires, Capìtal Federal C1202ABB Copyright (C) 2012 Fundacion Huesped All rights reserved.